Воспитание, как полет на самолете: сначала маску на себя, потом — на ребенка

0
980
Воспитание, как полет на самолете: сначала маску на себя, потом — на ребенка

Большинство родителей, сильно замороченных на теме воспитания детей, имеют либо проблемы из детства, либо проблемы по жизни сейчас, которые отражаются на их отношениях с детьми. Поэтому они заинтересованы не в педагогике (не в том, чтобы сопровождать ребенка на пути развития), а в успокоении, избавлении от тревожности (в том, чтобы помочь себе).

Именно поэтому так популярны всевозможные опусы из серии «что бы ни происходило с вашим ребенком — успокойтесь, это нормально», «если ребенок портит жизнь себе и другим — это нормально», «уроки с ребенком делать не нужно (вообще особо ничего не нужно)», «ребенок сам реализуется, а вы ему только не мешайте».

Если тревожный (невротичный, проблемный) родитель начинает практиковать подобное отношение, то в первое время отмечает явные улучшения — отношения с ребенком становятся теплее, его поведение немного выправляется, в целом ребенок становится более счастливым, а родителю становится легче жить. Это — работает! Почему? Да очень просто:

Родители перестают ребенка доставать своей неадекватностью, и тот может вздохнуть немного спокойнее. 

Конечно, станешь тут счастливее, появятся силы и на дружбу, и на игры, и на учебу. И у родителя появляются силы на нормальное взаимодействие с ребенком, ведь меньше расходуется на тревоги, ругань, бессмысленные действия вроде уроков из-под палки.

Но если родитель дальше не работает с собой, то проблемы возвращаются и усугубляются. Почему? Потому что корни проблемы остались. Это (все вместе или что-то из): общая тревожность и неустроенность родителя, неопределенность ценностей родителя, неумение передать какие-либо ценности ребенку и, соответственно, конфликт.

Поясню на простом примере. «Уроки с ребенком делать не нужно». Родитель принимает эту инструкцию как данность и уроки не делает, а ребенок, который учится в обычной школе и не обучен учиться ни с учителем, ни самостоятельно, перестает учиться вообще. И не только в школе, но и в будничных делах — «ничем не интересуется, только бы гаджеты».

Родитель пытается себя убедить, что это нормально, но ребенок все меньше интересуется жизнью, успеваемость падает, общий уровень развития страдает. У родителя, допустим, высокая ценность образования, в его картинке мира важно иметь хорошее образование, чтобы вести нормальный образ жизни. Если это так, то логично, что родитель хочет донести эту ценность до ребенка, ведь иначе предполагается, что ребенок будет несчастлив. Но сделать этого не умеет. Тревожность растет. А если ее еще и вытеснять мантрами типа «это неважно», когда весь опыт и установки кричат «важно-важно!», то усугубляется внутренний конфликт родителя, который выливается, в итоге, в отношения с ребенком.

Обратите внимание, подобные успокоительные советы дают обычно родители высокого уровня. Они на самом деле могут пустить уроки на самотек, потому что весь образ жизни построен так, что ребенку интересно учиться (в широком смысле слова), он это умеет и любит. Родителям высокого уровня не нужно делать уроки с детьми, их дети обычно делают это сами, либо много учатся не академически, а самостоятельно, по жизни, при поддержке умных родителей. Такие родители действительно могут позволить ребенку шалости в определенных рамках, потому что рамки у них есть, и каждым своим действием родители транслируют свои этические ценности (которые у них тоже есть, причем четкие).

Высокоуровневые родители ведут осознанную жизнь и умеют строить отношения, поэтому для них не представляет сложности транслировать детям то, что для них важно (ценности, принципы, образ жизни). 

В итоге, советы родителей высокого уровня проблемным родителям — это советы из серии «человек с Беверли-Хиллз рекомендует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта».

А что на самом деле нужно делать родителям, которые ощущают высокую тревогу по поводу детей в силу собственной потерянности, нересурсности, психологической и педагогической неграмотности? Не избавляться от тревоги. А убирать ее причины. То есть устраивать свою жизнь, находить ресурсы для любви и работы, учиться. И когда-нибудь они тоже смогут совершенно искренне сказать: «Мой ребенок — хороший!», «Я принимаю своего ребенка таким, какой он есть», «Мой ребенок счастлив и успешен, хотя я его этому не учила».

Если вы нашли ошибку, выделите ее и нажмите клавиши Shift + Enter или нажмите тут, чтобы мы ее исправили. Спасибо!

Комментарии

Ваш комментарий

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ