6 уровней укрепления близости с детьми

Краткий экскурс в Теорию привязанности от студентки преподавательской программы Института Г. Ньюфелда Златы Волковой

0
513
6 уровней укрепления близости с детьми

«У маленьких детей способность к отношениям ещё не развита настолько, чтобы позволить им поддерживать связь в разлуке. Для людей это такая важная веха в развитии, что первые 6 лет жизни в основном посвящены этой задаче».

Гордон Ньюфелд

Я отчётливо помню этот эпизод из своей жизни, когда моя близкая подруга, родив дочь, вернулась из больницы, положила тугой кулёчек на середину огромной двуспальной кровати и сказала:

— Ну вот, мама, бери и показывай, что теперь делать.

На что мама подружки всплеснула руками:

— Ну что ты, доченька! Я же ничего не знаю, последнего младенца я видела 23 года назад!

Помню, стало неуютненько…

И теперь я часто вижу то же беспокойство в глазах свеженьких, а порой и уже закоренелых родителей: «А что же теперь делать?» — на что обычно отшучиваюсь: «Как котиков — любить и кормить!» и приглашаю на еженедельные родительские встречи, где рассказываю о базовых потребностях малышей и всех человеческих существ. Увы, эти знания не перешли ко мне по традиции материнства от моей мамы и бабушки, не родились из моей глубинной инстинктивной природы… но они есть! И прекрасно поданы канадским клиническим психологом Гордоном Ньюфелдом, в чём я могу убеждаться уже многие годы. И на самом деле всё не так сложно)

У нас не возникает вопросов, когда мы ухаживаем за нежным, только что проклюнувшимся росточком. Нам очевидно, что любому растению, особенно в первое время, нужны внимательный уход и благоприятные условия, достаточно света, тепла, воды, чтобы укрепить корневую систему и вырасти в крепкое и здоровое дерево. Так и деткам нужны наша близость, чувство защищённости и поддержки, чтобы вырасти в зрелую, сильную, самодостаточную личность. На это нужно время. И первые годы Жизни ребёнка — наиболее уязвимые и значимые, что не отменяет важность последующих лет.

Каждое млекопитающее, даже человек разумный, знает, что в первый год малышам наиболее важен физический контакт. Об этом написано много книг и даже на уровне здравого смысла мы понимаем, что пока детёнок не может двигаться самостоятельно, чтобы добыть себе еду и сходить в туалет, старшие всегда присматривают за абсолютно беспомощным и беззащитным крохой. Чем больше тепла и участия получает ребёнок, тем эффективнее в покое и довольстве развивается его нервная система. Однако приходит время, когда первый корешок вырастает, и малыш выходит за пределы родительских рук, расширяя своё пространство. Как поддерживать близость в таком случае, когда уже хоть на чуть-чуть можно отлучиться от мамы и папы?

Наш мозг придумал ответ на этот вопрос, и детки начинают ощущать близость со взрослыми совершенно по-новому, через нахождение похожести. Малыши после года, при нормальном благоприятном развитии, с радостью повторяют всё за близкими людьми – пытаются держать сами ложку, едят из взрослой посуды, им нравятся большая обувь и родительская одежда, они с интересом узнают, что у нас такие же глазки и ушки, и ещё им очень нравится вместе со взрослыми учить новый язык, повторяя за нами каждое слово. На этом году жизни быть похожим на маму или папу означает для ребёнка быть с ними близким. У малыша отрастает и укрепляется новый корешок.

Нервная система продолжает развиваться, и приходит время, когда быть похожим во всём невозможно или недостаточно, но есть потребность ощущать близость со значимыми взрослыми глубже, чтобы мочь уходить дальше. И мозг даёт новый ответ – близость через принадлежность.

В это время для детишек становится очень важным слово и понятие – мой, моя. Что означает вовсе не жадность и не обладание, как думают некоторые недогадливые взрослые, а ощущение близости с теми, кто мне принадлежит и кому принадлежу я. Чувство, что родители мои – означает, что я близок с ними, что так осуществляется наша связь, что мы вместе, даже когда находимся врозь. Вот и третий корешок укрепился, наш малышок подрастает.

Эти три базовых уровня привязанности очень хорошо знакомы нам в любых видах отношений на протяжении всей Жизни. Когда мы подростки, нам очень важно тусить вместе, быть похожими, носить одинаковую одежду или определённые знаки отличия и обязательно называться каким-то именем, какой-то командой, что означает для нас совместность. Вырастая, мы начинаем работать и, приходя в новый коллектив, обязательно укрепляем связь, участвуя в корпоративных вечеринках, совещаниях, собраниях. Мы придерживаемся определённого дресс-кода и с гордостью представляемся внешнему миру – я работаю в такой-то кампании. Вступая в романтические отношения, мы в первую очередь ощущаем потребность в физической близости, которая дарит нам много нежности и удовольствия. Нам приятно наряжаться в одинаковые цвета и одежду, и мы млеем, когда кто-то из партнёров называет нас – моя, мой, признавая тем самым, что мы принадлежим друг другу, а значит – мы вместе.

Однако у нашего «растения» в таком случае развилось только три корешка, а известно, что для бОльшего здоровья и процветания дереву нужна мощная и глубокая корневая система. Так и привязанности между ребёнком и взрослым есть куда расти, углубляться и развиваться.

На четвёртом году Жизни при благоприятном психологическом и эмоциональном развитии мозг малышат ищет новые способы близости с дорогими ему взрослыми. У родителей может появиться уже другая детка, мама перестаёт быть только моей и принадлежности становится недостаточно – необходимо стать уникальным, для того, чтобы оставаться на связи.

Дети в этом возрасте постоянно ищут свою значимость в наших глазах, особенно когда совершают те поступки или говорят те слова, которые никого не радуют. Им важно знать, что они нужны даже такие, что они нужны вообще — благодаря тому факту, что они просто есть. Что это существование ценно и важно для окружающих взрослых. Такой уровень близости открывает новые просторы в отношениях. Оказывается, необязательно всё время быть рядом, похожим или быть единственным и хорошо себя вести, чтобы быть близким. Меня понимают, ценят и дорожат мною, даже если день не удался, и я беспрестанно капризничал, разбивал чашки, грязнил полы, не соглашался, делал всё по-своему или не делал, о чём просили. Я значим таким, какой я есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Таким образом, вырастает очень длинный и глубокий корешок, который приносит дереву надёжную опору.

Увы, не частый уровень привязанности, даже среди взрослых, не говоря уже об отношениях взрослые-дети, потому что последние почему-то постоянно должны чему-то соответствовать и вести себя определённым образом. Иначе – ты мне не сын или не дочь… Я не буду углубляться в эту сторону, отмечу только, что отсутствие близости на уровне значимости с раннего возраста толкает нас на изменения себя самих таким образом, чтобы быть любимыми и нужными в глазах других людей. Уже так рано мы забываем, какие мы есть на самом деле, и являются ли наши достоинства естественными проявлениями или это подделка, чтобы понравиться и быть принятым.

Но если четвёртый корешок вырос, то малыш уверен в своей значимости и самоценности, и ему не нужно что-то специально делать для того, чтобы быть любимым. Вот тогда в полном расслаблении и доверии он отдаёт своё нежное, трепетное сердце в самые безопасные руки – в руки своих родителей и других значимых взрослых. Примерно около пяти лет детки познают глубокое эмоциональное чувство Любви, которая может крепко и надёжно связать их с родителями, перекрывая даже большие расстояния и долгие отлучки. Быть любимым, просто так, ни за что, ощущать любовь, дарить любовь – значит быть близким. Такая тонкая и глубокая связь способна преодолеть уже многие трудности в отношениях, которые конечно же будут возникать, как без них) Но и этого оказывается недостаточно, связь продолжает углубляться!

Тогда пробуждается понимание, что при подобной близости хочется быть полностью открытым, прозрачным, познанным, любые недоговорённости воспринимают как разделение, и около шести лет, если развитие придерживалось своего естественного хода, дети начинают доверять нам свои секреты, рассказывать все свои мысли и переживания, страхи и сомнения, мечты и терзания – иначе близость не может быть полной, если меня не знают и не понимают до конца.

При такой глубокой эмоциональной и психологической связи у взрослых появляется столько шансов помогать детям расти и развиваться! Ведь мы, держась рука об руку, можем пройти вместе с малышами многие трудности и показать им наилучшие выходы из сложных ситуаций, передать им свои ценности и мудрость, поддержать их в интересном, но нелёгком пути взросления, показать перспективы и указать направление.

Вот так, корешок к корешку, в первые 6 лет мы, взрослые, укрепляя отношения, можем помочь нашим детям укорениться в жизни и заложить прочный и надёжный фундамент для дальнейшего роста и взросления. А на таком фундаменте уже возможно построить здание любой высоты и архитектурной сложности, прочное, долговечное и великолепное.

Злата Волкова, студентка преподавательской программы Института Г. Ньюфелда. 

По материалам Гордона Ньюфелда, клинического психолога, Канада, Ванкувер

Если вы нашли ошибку, выделите ее и нажмите клавиши Shift + Enter или нажмите тут, чтобы мы ее исправили. Спасибо!

Комментарии

Ваш комментарий

НЕТ КОММЕНТАРИЕВ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ